В нашей семье зарядкой по утрам занимается только мобильник

Что у трезвого на уме - то пьяный уже сделал.

Кто рано встаёт тот с собакой гуляет

Целая неделя в деталях: Бездельник, Повторник (повторник бездельника), Бреда, Четверть, Питница, Клубббота, Похмельсенье

Эйнштейн был прав: выходные - понятие относительное

Понедельник - отходим от выходных, вторник - готовимся к работе, среда - работаем, четверг - отдыхаем от работы, пятница - готовимся к выходным. Вывод: может хватит уже работать по средам!!!

  С точки зpения банальной эpyдиции каждый индивидyyм, кpитически мотивиpyющий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии yтопического сyбьективизма, концептyально ...

  Ну что можно сказать об испанцах, если у них мужские имена Хуан, Хулио, Педро и Гомес. А женские - Кончита и Хуанита..

  Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит…..)

  Скажите вслух: - ЖПЧШЦ)

  Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром! - Михаил Задорнов

  Мальчик Петя набрал в поисковике слово «клубничка» и полностью поменял свое мнение о ягодах.

  Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.

  В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.

  Если мальчик любит труд, мальчика зовут Джамшут

  Думаешь ты умный??? А ты прочти с первого раза Метилпропинелендигидроксилицинаминиленоллакрилическая кислота...

  Вы говорите: «Найди свою вторую половинку». Да я два одинаковых носка в шкафу найти не могу.

  Родители хотели, что бы из меня вышел толк. Толк вышел…..бестолочь осталась.

  Старушки на свадьбах часто говорили мне: «Ты следующая». Они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах

  Песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.

  Нет, я конечно все понимаю, многие родители дают странные прозвища своим детям, но записать меня в своем телефоне как «Папа, дай денег»

  Сделала два дела одновременно. Открыла минералку и вымыла клавиатуру.

  Почему галстуки должны носить мужчины, если завязывать их умеют только женщины?

  Хотел купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.

  Вас назвали ангелом? А может вы просто чудо в перьях?

  Не воруй! Государство не потерпит конкуренции!

  Хирург оперирует в маске, чтобы в случае неудачной операции сохранить инкогнито

  Под свободой совести обыкновенно разумеется свобода от совести.

  Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не уверен.

  Сплетни – это, когда немой говорит глухому, что слепой видел, как одноногий ходил по воде.

  Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия

  Человек всегда верит в чудеса, в особенности, когда нажимает на банкомате кнопку «запрос баланса»

  Когда я родился на свет, я был так удивлен, что больше года не мог говорить.

  Детей интересует вопрос: откуда всё берётся, а взрослых – куда всё девается.

  Женщина забирает у мужчины все. Даже фамилию.

  Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.

  Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как-то взяли два пузыря...

  У знакомых - кота зовут Кастрюлька, на мое удивленное - почему? - ответили - Так кастрированный...

  "Надежда умирает последней" - сказала Вера и застрелила Любовь.

  Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..

  девушка-юрист может возбудить не только уголовное дело;)

  Как это мило, когда чёткий пацан в адидасе, со словами: "Садись, хуле!", уступает бабушке место в автобусе

  Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее...))))