Вроде выпила шампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стёклая в трезвышко!=))))

Есть такой город – ASS-трахань

- Что такая грустная?
              - Взгрустнулось.
              - А что такая бледная? Взбляднулось?

- Как отличить быка от коровы? – Когда доишь быка, он улыбается.)))

В школьном дворе стоят 2 первокласницы. Одна другой говорит: – Прикинь, вон та девочка, вон тому мальчику вчера в вестибюле делала минет. – А че такое вестибюль?

Товарищ гашиш, у меня сегодня бабушка приезжает, не могли бы вы меня на час раньше отпустить?

приходит парень в аптеку: – можно презервативы? – а 18 есть? – не знаю, не измерял. хD

Ничто не вечно. Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанётся…

Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
- Я только «Каштанку» читал, хош за жопу укушу?

Этот мудак должен мне пару миллионов нервных клеток…

И глаза у меня добрые, и рубашка смерительная

- дочь, ты пила?  - нет мама, я топор 

Если девочка говорит, что может выпить стакан водки, то девочка может выпить стакан водки. Девочки не шутят такими вещами.

"Солнышко, я тебя люблю!” – это самый лучший статус в контакте! И солнышки довольны, и ты не палишься!

В школе учитель говорит ученикам: -кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте. После долгой паузы поднимается один ученик…. - Так..ты считаешь себя тупицей?? - Ну не совсем……просто как-то не ловко, что вы один стоите…

Пришло время, когда песню проще найти В контакте, чем найти на своём компьютере.

Я никогда не забуду, как у парня в военкомате зрение проверяли. "Ты видишь третью строчку – Нет! – Это был не вопрос.”

Подруга отдала мне котенка. Забегаю домой, улыбка до ушей, кричу своему парню – Ура! У нас будет маленький!!! Он чуть с дивана не свалился бедняга…

Важная вещь, которой не хватает в лифте – это кнопка "давай быстрее, я ссать хочу”.

- А почему Ты попала в больницу? – Ну, начнём с того, что бежать по сугробам на каблуках было плохо идеей…

Вчера на улице, подходит ко мне девушка и тихонько так говорит:
- Извините, пожалуйста, У вас шнурок развязался. Завяжите. А то нае*нётесь…

Виагра для женщин продается в любом ювелирном магазине…

Наёмный работник – тот, которого всё время наёмывают.

Как быстро всё может из "терпимо” превратиться в "хужеблятьнекуда”

У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу…

А это точно поможет? – спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…

Что делают люди, когда им вырубили свет? Правильно, бегут к окну посмотреть, каким еще домам электричество вырубили!

У 90 % людей мечта – наступление пятницы…

В половину двенадцатого я обычно ложусь есть.

Ты, случайно, не беременна? а то спишь очень много”.  Логика моих родителей убивает…

Молодые долго думали, какое имя дать своей дочке. В итоге решили назвать в честь того места, где они встретились… Ася

Ты обещал, что помоешь посуду. – Ну, я перед сном вымою. – Быстро иди спать!

Параллельная парковка – это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные…

Такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год.

Девушка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса напрочь поссорилась с монитором.

Всё-таки немецкие порнорежиссёры сильно привирают. Сегодня пришёл сантехник, починил кран и ушёл. Всё, я в шоке.

На экзамене по литературе: – Что вы можете сказать о героине? – Героин – мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

Очередь за огурцами. 1-я женщина: Мне подлинней! 2-я: Мне попупыристей! 3-я: А мне все равно, мне для салата…

- А с Джонни Деппом ты бы переспала за миллион долларов? – Переспала бы. Если бы насобирала.