купили вебкамеру, в комнате стало на 90% чище!

То, от чего мы бежим, рано или поздно нас догоняет... Побежали от олигархов?

А чё я. Я ничё. Другие вон чё, и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё :D

Я томат, вас видеть рад! Я слива, вкусна и красива! А я маракуйя....даже и не знаю что сказать)

Ты зачем взял мою тетрадь? спрашивает мама пятилетнего Серёжу. Твою? удивляется он. На ней же написано: «Общая».

только мой папа может поскользнуться, прокатиться вдоль дороги, встать, встряхнуться и сказать - чуть не упал

Чувствуешь что встал не с той ноги ? Отправь слово "НОГА" на номер 2222 и узнай правду)

На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила мальчика Васю заговорить на пол года раньше.

Секретный ингредиент Кока-колы – это селёдка, от нее хочется пить больше и больше.

Ученые доказали, что если долго смотреть в одну точку, то можно услышать "Че смотришь?"

Что у русского мат, то у китайца фамилия

- Какой-то у тебя странный смех... - Нормальный идиотский смех.

Вышел покурить. За забором - гаражи. Курю и слушаю звук буксующей машины. Дальше - истошный женский крик - "Ну и нахуй я сюда заехала, блять!"

Гляжу малой, пяти лет, набирает что-то в поисковике. Подхожу, читаю: Как уволиться из детсада?

Фраза:"Сегодня сильно краситься не буду...", заканчивается фразой папы -"Ой блин,ты что на хеллоувин собралась??"

гномик приезжает на заправку: - мне 5 капелек бензина и 3 капельки масла -а в шинку тебе не пукнуть?

Ничто так не сближает соседей, как не работающий лифт.

Смех - это солнце: оно прогоняет зиму с человеческого лица.

хочу домашний безлимитный банкомат :D

Мой кот в прошлой жизни, наверно ментом был: постоянно опись имущества проводит.

Подсел я к девушке, хотел познакомиться. А она как закричит: «Убирайтесь! Это женский туалет!»

Звонок в дверь.
— Здравствуйте, я ваш сосед…
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу?!

Когда я учился в 6-ом классе, я влюбился в свою учительницу. Однажды я принёс ей яблоко, и она меня поцеловала. На следующий день я принёс ей арбуз…

Открыв окно, вскочив с постели, вдруг сверху шлеп кусок говна, грачи, засранцы, прилетели, а что тут сделаешь весна!!!

У вас в семье есть человек, который специально оставляет в холодильнике тарелку с двумя пельменями, чтобы не мыть посуду?! )

Будильник для того, чтобы просыпаться, но не для того, чтобы вставать =)

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы…

Романтика – это когда идешь к девушке и в первую очередь проверяешь, взял ли цветы, а не гандоны.

Групповуха появилась тогда, когда Купидон начал использовать осколочные гранаты

Истинная леди может позволить себе такое, что шлюхе даже и не снилось.

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ!"

Душа хочет романтики, жопа - приключений, сердце - любви, легкие - дыма, печень - алкоголя, тело - секса, а разум против всего этого.

Меня исправить уже нельзя, но окончательно испортить еще можно...

Кто рано встаёт, тот всех достаёт.

Чем хорошая девочка отличается от плохой? Хорошая девочка делает все то же самое, что и плохая, ну очень хорошо…

Золотая рыбка сдохла, услышав мое желание.

Мужчина в своей жизни должен любить трёх женщин: Ту, которая родила его, ту, которая родит ему и ту, которая родилась у него!

Рай - это такое место, где нет понедельников, будильников и начальников!!!

Стоит узнать человека поближе, хочется послать его подальше

Езда на автобусе - это экстремальный вид спорта.

Сколько бы обо мне не говорили хорошего, мне всегда есть, что добавить!