я всех побежу. нет, победю. нет, побежду. короче, всем пиздец.

Сосед - истинный джин, стоит открыть бутылку, а он тут как тут.

завещание Буратино: распилите мое тело на спички

атипичное похмелье - это когда с утра хочется танцевать.

в роддоме его перевязали голубой ленточкой, с этого все и началось.

ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

бывает еще ни с кем не выпил, а тебя уже уважают.

это по-нашему, не приходя в сознание, приходить на работу.

А вы тоже исправляете ошибки, когда копируете статусы?

сегодняшний день еще вчера не заладился.

Всему на свете есть конец - конец любви, страданьям, но нет конца лишь одному, чему - воспоминаньям...

- Саш, у меня есть фотоаппарат, пошли пофоткаемся?????? – Маш, у меня есть презервативы я не говорю же пойдем потр@хаемся...)))

- Ах, как я снова хочу в Париж!  - Вы уже были?  - Нет, я уже хотела.

Влюбленный не всегда признается в любви, а признавшийся не всегда любит...

Персик + Дыня = Пердыня

Приличные девушки не ругаются матом? С хуя ли?!

- Хочешь, я подарю тебе мишку? - Нет, ты что! Мне не удобно. - Не удобно на деревянном толчке сидеть - попа затекает. Назвалась девчонкой - учись принимать подарки.

Если онанизм - детоубийство, :) то получается что минет это людоедство! )

На туфле нет каблука...юбка порвана слегка...7 ногтей я поломала...Боже где я так бухала??

А ты симпатичный...жалко, что дебил...

Наступает весна и нам не спится, не спиться, не спиться бы...

- Ты плакала? - Нет блять, я просто ночью в кровати лук резала.

- Почему блондинка не мочит волосы перед тем, как мыть? - Потому что на шампуне написано "Для сухих волос".

Мужской возраст: 1. Взялся за грудь и... поел 2. Взялся за грудь и... кончил 3. Взялся за грудь и... возбудился 4. Взялся за грудь и... уснул

А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?!

На вопрос: Как звали отца Александра Македонского? Мой кент ответил - Македон! )

Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломанный пульт и позвонить маме…

У тебя плохое настроение? А ты попробуй без улыбки произнести: "Миша-мишенька, медведь! научи меня пердеть!))

А как жаль, что в статус нельзя вставить чувство...

Глазами хочу. Словами молчу.

Объявление. Срочно требуется переводчик с русского на эльфийский. ТЕРЯЕМ СЫНА!

сегодня в военкомате женщина, двигая шкаф у себя в кабинете, отожгла: "ну нет у нас тут мужчин, одни офицеры..." ..я аж прослезился и зашел помочь ))

Иду домой поздно, темно, страшно, пьянь какая-то. Гляжу - стайка металлистов идёт. Пошла за ними, так спокойней! xD

Не стыдно не знать, стыдно не знать и не спросить.

лучшая прическа - вымытые волосы, лучший макияж - выспаться, красота - улыбка, а уважение - ровная осанка.

На пороге - мама. В комнате - погром. В голове - дурные предчувствия...

Суббота, вечер, шикарная погода. А я как лох, целый день дома...

В баре - Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода. Бармен: - Сколько молей?

-алло, ты занята Юль?! – ха, конечно, бля! я на саммите большой восьмерки, но пока Медведев отвернулся, давай поговорим!

Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиз….лей вратарь не получал уже давно.

Мужик ударил по столу кулаком: - Кто в доме хозяин? Жена: - Ну я, чё? -Ничего… Просто так спросил

Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход))

японка знакомится с русским… она ему представляется: - Сукасима. он: - очень приятно. кобель Вася :D

Волк, заяц и хомяк решили слетать в Китай. Волк: - меня в Китае будут называть вуй. Заяц: -  А меня зуй. Хомяк:- а я тогда вообще не поеду...

- тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? - мне сиськи нравятся =) - Ну а цвет волос? - я не люблю когда на сиськах растут волосы