Моя собачка кажется болеет…она вторую неделю лежит под кроватью и плохо пахнет…

Алло? Служба поддержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

Смех без причины признак… наличия в крови запрещенных препаратов

Пора бы уже выучить, что "Ghbdtn” – это "Привет” !!!

Злой как @

Шла старуха через лес…выпускала H₂S!

Звонок бывшему: – Руслан, я немного пьяненька, вот и решила тебе позвонить. – Cвет, ты всегда пьяненькая, по этому мы и расстались.

Кофеин + никотин = супер – мега витамин!

- Миш, ну Миш…скажи кунилингус…
              - кунисингус
              - Мужик сказал, мужик сделал)

Картошка — это самка картофеля, поэтому картофель варят, а картошку все жарят.

- Я вчера купил пылесос, сосет замечательно! – То есть, жениться ты раздумал?

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула

Во саду ли в огороде бегала собачка! Это нам она собачка, а корейцам жрачка!

Выйду на дорогу, Брошу парня в лужу. Наступай, прохожий! На хрен он мне нужен?

Я такие сумки из магазинов ношу – лошади оборачиваются!

Марина никогда бы не простила Пашу за измену, но все испортила новая шуба.

Кто-то написал в общаговском туалете: Как горный орёл на вершине Кавказа, ты гордо сидишь на краю унитаза!

Здравствуй, дедушка мороз. Тут такое дело…хорошо что ты с мешком, надо спрятать тело)

Папа Карло выстругал из полена сотовый телефон и назвол его ПИНОКИА)))

Древнейшая женская забава. Набраться алкоголя -> Набраться смелости -> Набрать номер.

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка Светлана ела банан ложкой.

В ногах правды нет, но между ними есть тот, кто все знает…

После приезда русских туристов в Китай, на "Великой Китайской Стене” обнаружена "Великая Русская Надпись”

П. О. Х. – Просто. Очень. Хорошо.

За выпивку всегда расплачивалась она... его печень.

С мистер похер веселей: в доме грязно... ну и похер! Мистер похер!

Теоретически мне должно быть по*уй. Но, мать вашу, я же практик.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат

Спортом я не увлекаюсь, так что ни за кем бегать не собираюсь.

Самый страшный человек - человек без статуса. Вообще не знаешь, что за тараканы у него в голове)

В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно...опущены все шторы.. У мужа тридцать семь и два.

Милый... Краткость сестра таланта, но к сексу она никакого отношения не имеет...

Не буди во мне зверя... еще неизвестно кто проснется: дятел... задолбаю, а если кролик...

Пофиг. Все получится. А не получится - пофиг!

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.

Презерватив - уникальная вещь, создана людьми для людей от людей...

Я хочу побыть одна....можно? Выйдите все из контакта )

Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на всё положить...

Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение - выходите за него замуж

Все, я решила: матерных слов больше не буду употре.....  )

Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал...

Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю"...

На свадьбе жених за такие деньги решил, что лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

Друзья, сохраняйте свои статусы. Они помогут Вашему психиатру с диагнозом!

Ночному клубу требуется молодая некрасивая стриптизерша для увеличения выручки бара.

У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.