Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца...

А Интернет, как трусы Михалыча: все манит и манит…

- Ой, какая у тебя прикольная ямочка на лице! - Это рот.

- У тебя в ухе бриллиант? - А ты разбираешься в бриллиантах? - Нет. - Тогда бриллиант!(с)

Кто ругается матом, тот хуёво воспитан.

- Ванька, видишь звёзды? - Вижу блять! Вставай палатку спиздили!!!

На следующее утро после Нового года....- Здрастье, у вас хлеб свежий? - Нет, прошлогодний)

Мои соседи любят музыку, судя по тому, как долбят по батареям в такт)))

Мне чужого не надо....Но и своё я возьму, чьё бы они ни было...

купила учебник, а там авторы - брат и сестра. Читаю: А. Я. Клешня, И. Я. Клешня.

78-летняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому она спокойно жгла кнопки в лифте.

У меня зазвонил телефон. - Кто говорит? - Слон. А потом позвонили гуси... ну когда же меня отпустит?(

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу - девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она: - Может мне колготки снять? - Не надо, я и так перелезy...

Бегут два муравья и поют: "Нас не догонят". На одного наступили, второй: "Зачем топтать мою любоооовь...".

- Доктор, я поломал ногу в двух местах! - Вы запомнили эти места? - Да! - Больше туда не ходите!

- Овощ в помощь! - А конкретнее? - Хрен с тобой...

Как это здорово - сначала ничего не делать, а потом ещё немного отдохнуть)

Продаётся нервная система, в отличном состоянии... заводится с пол оборота

Двойной удар - это когда на грабли еще и насрали!

Захожу в туалет, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: "Зашибись! Мне теперь стоя что ли срать!?"

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса - то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива.

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.

Пpогpесс сделал pозетки недоступными большинству детей... Погибают самые одаpенные

Статус отдыхает! Устал от перемены настроения хозяйки!

Такое ощущение, что в душе кто-то насрал и забыл убрать за собой…

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую – действует.

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бля*ь, гордится сыном.

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма.

-Пап, а что будет, если презерватив порвется ?
-На себя посмотри.

Выпила шампан стаканского, аж заплетык языкается, хоть и стеклая в трезвышко.

Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?

Чем дальше в лес, тем меньше вероятность , что на шашлыки…

Валенки – это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Тише едешь – хpен приедешь

Если вы считаете, что никому до вас нет дела, попробуйте пропустить парочку платежей за квартиру.

Дед Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

Если суббота прошла без происшествий, то это была не суббота

Где я только не был! Греция, Испания, Куба, Франция, Марокко... и на Мальдивах я тоже не был)))

Хочется купить танк и заехать по нескольким адресам... так... чисто поздороваться...))

Наша Таня громко плачет, съела баскетбольный мячик Мама Тани тоже плачет, сомневается, что мячик :)

Переполнилась чаша терпения? Возьми ведро!

Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом...

Я после 6 не ем. После 6 литров пива, еда не лезет.

ежик вышел из тумана - кончилась марихуана